Primera reflexión 2014....

Antes de irme a dormir, después de haber cenado con cuatro de mis personas favoritas..... quiero dejar una reflexión, es el primer año que no he extrañado a nadie sólo a mis padres por motivos de salud no han podido estar físicamente.... pero no he extrañado a nadie..... hace ya varios días que siento que estoy donde puedo y me deja mis propias carencias de salud y están cerca todos aquellos que a pesar de saberlo y convivir con ello no necesitan ni espacio, ni tiempo simplemente han encontrado una manera diferente de ESTAR conmigo....a esas personas que a diario hacen ese ejercicio les doy las GRACIAS por demostrarme que lo que mi corazón sentía es POSIBLE y por ayudarme con su ejemplo a que piense que otras cosas no eran sanas para mi.

En estos últimos días he tomado consciencia que soy una persona que vive el momento, el aquí y ahora, las circunstancias no me dejan anclarme en el pasado ni evadirme a un futuro que ni siquiera visualizo.... no quiero ser alguien a quien extrañar cuando no es necesario, para aquellas personas que me QUIEREN en sus vidas ESTOY a mi manera pero ESTOY..... no soy un bicho raro ni siquiera medio raro simplemente hay que ajustar algunos límites y todo lo demás cae por su propio peso.

Si necesitaste tiempo, espacio...... cambiar, modificar, etc.... es algo tuyo.... yo ya no acepto más cambios ni más ajustes.... simplemente ya no es el momento de andar juntos.... no te reprocho nada, fui feliz mientras estuviste pero ahora aprenderé a no extrañarte y a darle la oportunidad que la desilusión me ha hizo negarle a otros que llegaron y que siguen junto a mi.....

Siento que algo importante, al fin, en paz ha finalizado.

Os dije que volvería con el nuevo año, aquí ESTOY.....

FELIZ AÑO DESCALZOS!!!!

Descalza por el parque queda cerrado por estas fiestas. No me gustan las navidades y no quiero ni decorar, ni el tsunami que se provoca con ellas.... así que simplemente haré vacaciones emocionales y el parque se abrirá de nuevo el próximo año 2014....

Si lo celebráis, sed felices.... sino soy como yo y sólo espero con gran ansia que sea ya 7 de enero......

Hoy somos protagonistas en la iniciativa Arethaju, nos sentimos plenos y muy agradecidos. Gracias Ju y gracias Txema!

http://arethaju.wordpress.com/2013/12/11/descalza-por-el-parque-se-une-a-nuestra-iniaciativaarethaju/comment-page-1/#comment-32

Libre

Soy libre,

escribir me ha ido bien para mi corazón y para mi cerebro más de lo que pudiera pensar....me siento con una extraña sensación de libertad en mi interior que nunca había tenido.

la otra noche no pude dormir, pasaron por mi cabeza imágenes de mi pasado, normalmente eso me confunde y me produce un letargo que me cuesta muchos días de superar. Esta vez veía escenas de mi pasado como si la persona que participaba no era yo. Es la verdad, no me gusta decir que para ser yo necesito medicación pero lo he aceptado. En esos retazos salían personas que cuando se fueron pensé que nunca superaría su marcha, me sentí morir cuando se fueron pero ahora era como algo tan lejano que ni siquiera recuerdo el instante en que se rompieron cada una de esas relaciones....

He aprendido que no quiero volver a sentir esa sensación que una sola persona pueda trastocar tanto mi mundo que cuando desaparezca me sienta morir...... ahora mismo sólo mis seis familiares lo conseguirían, nadie más y no voy a consentirlo....

Gracias a los seres que me animaron a escribir os debo parte de este bello sentimiento de libertad en mi corazón....

La vida...

 Vida,

he decidido escribir para airear los espacio que han quedado tan encerrados dentro de mi. En principio debía ser otro tipo de escrito que elaboré pero algo me paró en el camino, no mi vida, sino la de los que me quieren, no quiero hacer sufrir por un extra a a esas seis personas que me aceptan a pesar y por encima de todo.

Así que:

"Me perdí en el camino, de repente una fuerte ventolera me lanzó contra la cuneta y allí me quede justo desde ese minuto que mi huesos dieron contra la tierra. He tardado cinco años en ser justa con la vida porque no fue en ese momento que me perdí, llevo perdida desde que tengo uso de razón y a trompicones he estado vadeando la carretera.

Estoy aterrada de pensar que mi vida siempre ha estado y estará pintada de tristeza, de un sentimiento de no saber a donde pertenecer y nunca conocer la forma de manejar las situaciones.

Por fin, miro las fotografías de todos estos años y reconozco a esa persona que antes no sentía ser yo. He necesitado llegar al límite del acantilado y sentir en mis mejillas la brisa de esa macabra libertad para que en los últimos instantes personas importantes me obligaron a seguir una rutina médica y farmacológica que ha ido diluyendo ese sentimiento.

Tengo unos compañeros de viaje duros y que me dejan a menudo sin oxígeno. No puedo decirles adiós como he tenido que hacer en este tiempo a muchas personas...

Decir en alto, aunque sea de forma escrita, tengo un trastorno mental. Lo he tenido, lo tengo y lo tendré hasta el fin de mis días. Es duro para mi como individuo y para mi familia.

No me gusta existir en esta cuneta del camino, pero cada vez que he intentado caminar algo o alguien me hace volver a recaer. Volver allí es revivir todo de nuevo como un ciclo sin fin de las mismas imágenes y emociones.

Vida, te he pedido muchas cosas imposibles que de forma cruel me has demostrado que no podía hacer, pensar o sentir..... sólo te pido fuerzas suficientes para andar por el camino...."

Pd. A esos seres que cada segundo es una batalla contra el estigma propio y ajeno les doy un poco de mi aliento porque yo formo parte de vosotros.

Mi amor infinito a mi familia, por ser mi propio aliento.

El miedo me tiene paralizada, pero aún así a ti no te falta de nada. En estas épocas de silencio y distancia agradezco a la vida tener a mi madre cuidándote, a mi hermana cuidándonos, a mis sobrinos su amor y a mi cuñado su vinculación.

La vida a veces es complicada, muchas veces ni entendible pero sí tienes de compañeros personas como estas hacen tu viaje bastante más fácil.

Todas los que padecen una enfermedad necesitan un cuidador, normalmente es algún familiar.
Esa persona se convierta en su píes, sus manos y su cerebro para tomar decisiones...es un faro que te ilumina los escollos que no ves, es el protector para que las caídas no te hagan tanto daño y es el confidente de todo aquello que no le puedes explicar a los demás.

En mi caso, es mi hermana, Montserrat. Ella juega un papel crucial en mi vida más del que ella supone y no podía empezar este blog ni nada parecido sin dedicarle las primeras palabras...

Aunque ahora ocupes ese lugar en mi vida, sigues siendo mi hermana mayor... la persona que más admiro por todo lo que ofreces a nuestra familia. Eres esa luz que no permites que se apague en nuestros corazones para reconocer cuando estamos cerca de puerto, eres esa aroma a hogar que has creado como un lazo invisible a nuestro alrededor y ese cálido abrazo donde encontramos muchas veces la paz...

Te quiero.