miércoles, 9 de abril de 2014



El BLOG SIGUE CERRADO POR VACACIONES......




Quería expresar mi impotencia ante la reacción de otras personas ante la invisibilidad de las personas con problemas emocionales.

Este blog tenía un sentido, tenía un porque y ahora no sé ni siquiera volveré a escribir en él o lo reconvertiré en otra cosa.


Me duele mucho todo lo que me ha pasado los últimos años, pero era un dolor inconsciente, el dolor actual es insoportable porque lo estoy sufriendo en consciencia de mi propia realidad.


Tengo muy pocos seguidores de blog pero creía que debía dar una pequeña explicación.


Ada.

jueves, 27 de febrero de 2014

Thank you silence....


thank you


No quiero que se repita algo que ya me pasó ..... estas últimas semanas vuelvo a tener estos sentimientos ahora no por personas reales como fueron entonces sino recuerdos de mi cerebro y por personas virtuales que ni siquiera conozco en la profundidad que merecen para poder conseguir ese efecto.

He decidido, tras cuatro intentos de ser una más en este mundo virtual, aceptar que no puedo porque nunca podré ponerle la suficiente protección para que TODO ESTO no me haga daño.

Para mi y mi familia lo primero es que yo pueda hacer la vida más normal posible...... y eso no puede desarrollarse si no acepto mis propias limitaciones...... y descarto todo lo demás que no me hace bien.

Estaré pero de una manera superficial..... como podréis haber visto mi participación en la página ha ido siendo cada vez menos personal..... quise realmente construir un lugar donde las personas que están algo perdidas emocionalmente nos pudiéramos encontrar.... eso no ha sido posible, está aceptado por mi y dejaré cuando lo necesite alguna reflexión en este blog que creer con tanta emoción.

En resumen, no quiero entrar enfadada, molesta con toda la movida que hay...... no va conmigo y le abro la puerta para que pase de largo..... en mi no hay lugar para nadie ni para nada que no venga con buena voluntad de hechos y que el tiempo lo dirá.......

Ha sido una dura decisión, pero sé que es lo correcto, así que hacer lo correcto es lo mejor para mi salud.


Ada.













lunes, 13 de enero de 2014

No quiero ser un personaje virtual....



Durante años me he escondido tras los miedos y eso no me ha permitido ser una persona en el mundo real, era como un personaje porque no era yo.

Hace ya tiempo ese personaje empezó a tener fallos de engranajes y la vida real continuaba. Los defectos fueron detectados tras excesivamente tiempo y con ello pasé a ser realmente yo..... los médicos, la miseria de mi vida y la realidad aplastante me desbancó de ser un personaje y me hizo persona para lo malo...

Ahora, con mucho trabajo realizado en mi espalda, soy un persona que ha aceptado la soledad, la tristeza y el abandono. Me ha costado un duro precio ser una persona que vive en la vida real.... pero no tengo que olvidar nunca que hay conexiones mentales que no funcionan bien y suelen jugarme malas pasadas y buscar la salida más cómoda..... aquí llega el mundo virtual, que mejor lugar para volver a esconderme y poder ser otra persona..... es como un mundo mágico donde nada ni nadie es verdaderamente real....... Me he acostumbrado y empiezo a desfigurar la persona que soy y la estoy convirtiendo en alguien que no es real.

NO quiero ser un personaje virtual. No quiero tener más vida que esta pantalla, ni más afecto por las personas que palabras plasmadas en diferentes modos..... cada día odio más los correos, los privados y los watssaps he llegado al punto que me irritaba y no sabía porque.... he necesitado respirar hondo dejar mi alma en silencio para saber que pasaba y que era lo que tanto gritaba en mi interior.

Fui un personaje en mi vida real llevado hasta el punto de no saber ni quien era..... me ha costado media vida, mi salud, muchos traumas y muchas batallas conseguir aceptar que debía ser real. Ahora no puedo permitirme el lujo de ser un personaje virtual...... no quiero que mis amistades sean virtuales, ni mis nuevos afectos sean de esta forma.... es otra forma de esclavizarme..... no quiero de repente despertarme dentro de un tiempo y darme cuenta que no tengo vida y lo único que existe es retazos de mi en palabras escritas.....

Soy Ada, si quieres conocerme acércate en la realidad.... como han hecho mi familia que ahora disfrutan viviendo la realidad conmigo y hemos conseguido ser. No seré una amiga virtual más, seré una persona a quien conocer en la realidad si nuestra relación no es así no me interesa..... He tomado esta decisión dura y estricta por mi salud mental y por el bien de todo lo luchado....es lo que merezco tener un vida real y ser una persona de carne hueso a quien abrazar, besar, bromear, reír, pasear, amar.....

Sé que con esto volveré a perder gente, no me importa, si he superado pruebas más duras vitales esto será difícil pero no imposible.....

Te espero en la vida real..... este blog simplemente es mis reflexiones para ayudarte a que des algunos pasos que tal vez sol@ no te atreverías.


martes, 7 de enero de 2014

Soltando amarras.....




Esta tarde he visto desde la orilla de mi playa como todos los círculos que se han cerrado en mi alma se iban con la marea. Llevo tantos años acumulando grandes problemas sin rematar: relaciones familiares, relaciones de amistad caducada, relaciones con los sentimientos, relaciones con el trabajo que pensé que  era mi salvación, relaciones con mi propia seguridad, relaciones con mis propias limitaciones...

Ha sido un acto sencillo cerrar los ojos y notar como todo lo incluso se iba cerrando uno a uno y poco a poco mientras las lágrimas surcaban mis mejillas, no de tristeza sino de perplejidad de, por fin, estar haciéndolo. He notado cada clic y luego como cada círculo desaparecía...... sólo he sentido una sensación de vacío refrescante y liberadora......... 

Hacer esta limpieza tan profunda que ha constituido estos dos últimos años de mi vida ha sido el más terrible de los viajes pero el más liberador. No era capaz, pero he tenido una gran ayuda, mi hermana, mis padres, mis sobrinos y mi cuñado.... ellos hicieron la parte física de tirar, si eso mismo, tirar todo lo material que había ido acumulando. Ahora en mi hogar se puede respirar y después mi familia y los profesionales médicos me han ayudado a separar cada círculo y separarlo de los demás y poner orden a todo lo inconcluso. El orden mental y material no sabía que era tan importante, es básico para todas las vidas porque sólo teniendo un orden se puede tener una vida sana.


Concluído el desgranar cada problema y como enfrentarse a él ...... no veía el momento de dejar atrás todo ese gran cargamento. Ayer y hoy han sido días muy especiales para mi, me he sentido muy amada y muy respetada.... me han dado mi lugar y me he sentido yo misma de nuevo, una persona sonriente.

Soy Ada, una persona libre, por fin, de mi pasado
















jueves, 2 de enero de 2014

La música suave, una imagen que resume mucho de lo que siento en mi alma y mi corazón mucho más tranquilo es el trío perfecto para poder escribir...

Ha llegado un momento en que estoy excesivamente cansada por hacer el esfuerzo de estar a la altura de ciertos comportamientos que se suponen que son los correctos.

Esta noche siento mariposas en mi estómago de respeto por las cosas que sé que saldrán de mis dedos....

Un día hace mucho supe que algo no funcionaba bien en mi, cuando cada cosa que hacía me producía una estela de tristeza nada comprensible. No me hice amiga de esa tristeza que aparecía y desaparecía sino que quise luchar contra ella y sólo me produjo más sentimientos.... hasta que un día mi cerebro dijo basta y se dio por vencido, desde entonces todos esos sentimientos han gobernado mi vida, toda los aspectos de mi vida. No he tenido una reacción normal por algún acontecimiento desde hace tiempo que mi cerebro es incapaz de recordar.... lo que si recuerda es la sensación de soledad, de abandono y de suma tristeza que eso me ha provocado.

Al hacerme más mayor, casarme y tener un trabajo estable se suponía que yo debía estar mejor pero las circunstancias no ayudaron ya que la persona que escogí nunca me comprendió y me hizo pagar un alto peaje por mi libertad..... ese sujeto porque no merece otro nombre me maldijo con sus amenazas y sus insultos y su "estás loca" "así nadie te querrá" me han acompañado hasta este momento.... darle ese poder a alguien es no sólo no quererse sino dejar de ser una misma..... pero la realidad es que algo ya no funcionaba en mi y todo lo que sucedió en esos seis años me produjo más herida mental de la mi propio trastorno.

Tenía un trabajo estable que abracé con todas mis fuerzas ya que mi vida empezaba a resquebrajarse. En ese lugar cometí errores tanto como pensar que esas personas eran mis amigas y expliqué cosas personales que no mucho tiempo después fueron utilizadas en mi contra. La herida se hizo poco a poco más grande e incontenible que me dejó sin uno de mis pilares....

Tenía a mis amistades, buenas amigas yo creía, que decían que estaban conmigo.

 Se inicio mi tsunami mental y arrasó con lo poco que quedaba de mi hasta el punto de pensar en quitarme la vida. Justo en ese momento mi familia que siempre han estado cerca pero no de la manera que yo creía que debían estar se conectaron a mi problema y en ese instante Inma, esa mujer frágil murió, tras tres años casi sin salir de casa, abandonar mi casa en la extensión de la palabra, dejar de tomarme la medicación y sinceramente abandonar todos los hábitos saludables, no saludables y todo lo que la vida nos ofrece.... al sentirme muerta por dentro pensé en el siguiente paso.... en ese momento sin mis facultades mi hermana y mi padre firmaron por ingresarme en una unidad psiquiátrica para contenerme. No sentía nada más que miedo y no pensaba más en que mi vida había acabado. Fueron unos días muy duros para mi, ahora sé que muy duros que para los míos..... en algún instante ya no recuerdo en cual empecé a tomar consciencia que dependía de ellos y ellos estuvieron junto a mi conteniéndome, cuidándome y no preguntando nada.

Salir fue más difícil que entrar, mi hermana al mando y con ayuda de mi familia destaparon todos los secretos de mi abandono y yo tuve que enfrentare a la dura realidad del punto que llegué con mi abandono..... el ingreso fue duro, enfrentarme a esa vergüenza fue brutal.... todos, ayudaron a desmontar el desastre y construirme un hogar para que yo pudiera volver.....  fue un camino duro, necesario y me todo a lo que tenía miedo me tuve que enfrentar....

Durante todo ese proceso llegó la carta del tribunal médico porque había llegado al límite de la prestación por enfermedad, y al contrario que la primera vez que me fue denegada, esta vez me enviaron al psiquiatra forense y fue algo que no olvidaré, la dureza de sus preguntas y volver a repasar todos los informes como si fuera una rata de laboratorio. Dos meses después y gracias a todas las gestiones con los médicos y abogado de mi hermana me llegó la carta de mi larga enfermedad.

El mundo que yo conocía ya no era ni por asomo el que ahora estaba, ese lugar que le dediqué 23 años de mi vida laboral no al 100 sino 150% ni siquiera dieron señales de vida..... fue como si de repente me echaran por la puerta de atrás como un trapo viejo que ya no es útil.

Mis amistades aguantaron un poco más pero se fueron alejando una tras otras, por no decir todas las que desaparecieron antes del tsunami...... no voy a profundizar en este tema porque ninguna se lo vale, herida tras herida he ido tragando sus decisiones y ya está.

Desde que empezó el tsunami han pasado cinco años, desde que tengo la larga enfermedad un año y medio. Ahora tengo claro por quien lucharía, sólo por mi familia, esos seis seres que dieron su tiempo, su amor, su dedicación por mi y para mi..... que han sabido adaptarse a esta nueva persona que soy.....

Ahora soy Ada, es la mujer que intenta buscar el equilibrio con todas las bolas en el aire y que ha comprendido que debe tener una cuidadora, mi hermana, que siempre tendré problemas para decidir las cosas y que siempre necesitaré ayuda para poder llevar una vida normal dentro de mis carencias....

La realidad para escribir esto más específico de lo que hice la primera entrada es que quiero ser esa persona limitada pero vivir...... no he sabido vivir..... y quiero que la vida me permita eso..... lo demás, aceptar mi enfermedad, mi nuevo mundo al no trabajar, mi vida diaria controlada, mi medicación que me contiene pero que me limita un poco más aprenderé a manejarlo si consigo construir de todo esto una vida, al igual que hicieron mi familia del desastre construirme un hogar.... yo de todo esto construir una vida......

No voy a volver la mirada atrás, adiós si allí decidiste quedarte, otras personas llegaran y quiero estar abierta a esas experiencias....

Ada.







martes, 31 de diciembre de 2013

Primera reflexión 2014....

Antes de irme a dormir, después de haber cenado con cuatro de mis personas favoritas..... quiero dejar una reflexión, es el primer año que no he extrañado a nadie sólo a mis padres por motivos de salud no han podido estar físicamente.... pero no he extrañado a nadie..... hace ya varios días que siento que estoy donde puedo y me deja mis propias carencias de salud y están cerca todos aquellos que a pesar de saberlo y convivir con ello no necesitan ni espacio, ni tiempo simplemente han encontrado una manera diferente de ESTAR conmigo....a esas personas que a diario hacen ese ejercicio les doy las GRACIAS por demostrarme que lo que mi corazón sentía es POSIBLE y por ayudarme con su ejemplo a que piense que otras cosas no eran sanas para mi.

En estos últimos días he tomado consciencia que soy una persona que vive el momento, el aquí y ahora, las circunstancias no me dejan anclarme en el pasado ni evadirme a un futuro que ni siquiera visualizo.... no quiero ser alguien a quien extrañar cuando no es necesario, para aquellas personas que me QUIEREN en sus vidas ESTOY a mi manera pero ESTOY..... no soy un bicho raro ni siquiera medio raro simplemente hay que ajustar algunos límites y todo lo demás cae por su propio peso.

Si necesitaste tiempo, espacio...... cambiar, modificar, etc.... es algo tuyo.... yo ya no acepto más cambios ni más ajustes.... simplemente ya no es el momento de andar juntos.... no te reprocho nada, fui feliz mientras estuviste pero ahora aprenderé a no extrañarte y a darle la oportunidad que la desilusión me ha hizo negarle a otros que llegaron y que siguen junto a mi.....

Siento que algo importante, al fin, en paz ha finalizado.

Os dije que volvería con el nuevo año, aquí ESTOY.....

FELIZ AÑO DESCALZOS!!!!